Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:01 

Каждый год - он как отдельная маленькая жизнь, со своими радостями и печалями, своим особенным настроением и привычками. Каждый год - дневник, особенный, со своим характером Каждый год можно сравнить с цветом, у каждого свой и неповторимый. Хорошо, когда к концу наберется радуга, значит все было не зря.

21:25 

Это настроение влияет на погоду или погода на настроение? Хотелось бы верить что человек независим и имеет место перое... в любом случае всегда, ну почти, на душе то же, что и вокруг творится. Вот например сегодня дождливо и солнца невидно. Нет, все совсем не плохо, наоборот, как в парке после ливня - свежесть, жизнь с новыми силами, обновление. Ощущение нереальности. Остаешься ли при этом самой собой, или становишься чем-то новым, доныне никому неведомым. Так или иначе, но в эти моменты обновления человек всесилен.

13:15 

Сегодня существует только завтрашний день, прошлый же становится мифом, выдумкой в которую продолжаешь верить.

22:09 

Рваные струны,
Мокрые листья,
Жадные лица,
Тусклые мысли,
Крики надежды,
Вопли печали,
Волки мы, люди,
Псы-одиночки.

23:57 

Я не верю в святость священников, в их право исповедовать и отпускать грехи. Во что я верю - так это в то, что там, сверху, есть кто-то добрый, справедливый и бесконечно терпеливый. Кто-то, кто радуется вместе с тобой и печелится с тобой и о тебе. Кто-то.ю кто хотел бы помочь, ноне может вмешиваться пока мы здесь и только наблюдает.

00:28 

Time waits for no one.

И действительно,оно течет и все вместе с ним, преобразовываясь, но оставаясь узнаваемым. Только теперь, больше года спустя я поняла чем так зацепила меня "Девочка, покорившая время". Быстротечностью времени, тем как ловко поймано это ощущение. Настолько ловко, что когда смотришь - пощипывает в груди, навертываются слезы на глаза и думаешь как же много ты не сделала, как много хотелось бы изменить. А мораль фильма проста до безумия: живи и радуйся, лови каждый момент. Люби, пока есть такая возможность, совершай безрассудные поступки, пока можешь себе позволить. Кадры полупустых кабинетов, залов школы и ненавязчивое музыкальное сопровождение уносит тебя куда-то далеко и создается впечатление, что все давно закончилось, хотя все только продолжается.

17:29 

Бороться и найти... лозунги по жизни.

Эгоистичный альтруист: бороться и искать, найти и перепрятать, после чего - елейным голосом сказать: давайте жить дружно".
Альтруист: бороться и искать, найти и раздать бедным.
Россиянин: не бороться, но бить на жалость и при этом неотрывно искать. Найти и втихую спиздить.
Заядлый коммунист: бороться и не сдаваться, даже несмотря на то, что проклатые демократы проходу не дают.

17:43 

бороться и искать, теперь серьезно...

Бороться и искать , найти и не сдаваться... лозунг действительно сильных людей... либо просто упрямых. Очень трудно идтипо выбранному пути никуда не сворачивая, не идя за стадом. Скорее всего это означается одиночество.Хоть эта позиция и делает тебя непохожим на других, она изолирует... Намного правильнее и проще было бы стараться не сдаваться по мере возможностей, ну а при отсутствии выбора - просто прогибатся, делать вид что сдаешься и ждать своего "звездного часа". Было бы правильнее с экономической точки зрения, поскольку позволяет минимизизовать затраты душевной энергии. И вот выбор - быть беспринципной скотиной, бесхребетным существом и извиваясь ползти в нужном тебе направлении или идти высоко подняв голову, гордо вышагивая, пока тебя не раздавят за то что не передвигаешься как все, за то что выгладишь слишком "чисто".

00:48 

Человек, чтобы добиться чего-то в жизни должен постоянно отвечать себе на три вопроса: Чего я хочу? Что могу? и Во что я верю?
Ну и как прикажите жить человеку м полным отсутствием желаний? конечно я способна на что-то, иначе меня просто не было бы, но... Я ни во что и никому не верю по-настоящему, в особенности себе... так как же быть?
P.S. надо постараться решить эту проблему до того как умру, а то как-то неинтересно будет...

21:45 

Странно, но почему-то пронзительнее всего чувствуется именно осенью. В голове толпится больше мыслей. Сожалеть о каких-то поступках начинаю почему-то тоже только осенью, особенно о пренебрежении любящим человеком в остальные три времена года. И так из года в год, и кажется что живешь вечно.

20:30 

навеяло

что такое для меня время, проведенное с любимым человеком? какое оно? для кого-то это что-то отвлекающее, в перерывах медлу делами или в ущерб оным. Для меня - это все равно что наедине с собой, только лучше. Это прогулки по городу, иногда в молчании, это когда он занимается, к примеру готовясь к сессии, а ты рядом читаешь книжку ( уже благополучно сдав сессию)) и изрезка подглядываешь за выражениями его лица. Это когда ближе к полночи понимаешь что хочется куда-то деться, звонишь и вы деваетесь вместе. Это моменты, когда кто-то з вас приходит рагьше и при виде него твое время как будто перестает двигаться, как будто в воздушную яму попадаешь. Твое время перестает делиться на твое собственное и проведенное с ним.

20:06 

Slusnik Luna - Sun (Orchestral Version) - это безмерные просторы, долины, поля, безграничное пространство, вся глубина неба... это полет ветра над землей, зелеными лугами, под голубым и свинцовым небом.

15:47 

масс медиа

Ты говоришь, отказался от изучения всех носителей информации, не имеешь дело со СМИ, за исключением музыки, перекрыл почти все каналы контакта с толпой, с массой, что ты не дитя масс медиа, но сам подумай, это не так. Мало того, что чтение, просмотр фильмов и мультфильмов – это способ получить не только знания, но и удовольствие, обычное эстетическое удовольствие от сочетания автором идеи и средств ее реализации, неповторимого сочетания цветов, образов, как графических, так и аудио-образов, возможность спорить с автором или просто соглашаться. Ну и пускай он оказывает влияние, заставляет «думать чужими мыслями», зато появляется возможность поймать себя на чужой мысли, возможность прослеживать процесс (к сожалению постфактум) ассимиляции чужой позиции, выработки аргументов. Возможность просто наслаждаться тем, как красиво тебя обвели вокруг пальца, обманули, втерлись в твое сознании. Это же игра. Ты играешь с интересным, сильным и хитрым противником. Как фехтование. Удар – контрудар, парируешь, кружитесь в этом танце, и только в конце, ты понимаешь, что в ходе этого танца, жаркого и холодного, страстного и рассчитанного, но не до конца, ты понимаешь, что произошло одно из двух – ты победил и тогда ты перестаешь потреблять продукцию этого автора, он уже разгадан, положен на лопатки, но при этом ты будешь с удовольствием вспоминать ваш поединок. При этом ничто не помешает тебе уважать его талант, восхищаться умением обращаться со словами, взглядами на обыденное и не очень с необычных, иногда даже парадоксальных, точек зрения. Возможен и другой исход – ты повержен, принимаешь позицию автора, возможно, правда, не до конца, чтобы оставить иллюзию своего контроля ситуации, и тогда ты продолжаешь потреблять продукт этого автора. Тем приятнее некоторое время спустя (когда пелена с глаз спала) понять, что ты попался в цепкие лапы автора и тут ты смеешься, безудержно, несколько минут кряду и думаешь: «а он хорош, как же интересно все-таки здесь, вот бы подольше… и вот бы побольше таких на моем пути, и тогда, когда-нибудь, не обязательно прямо в следующий раз, я выиграю, пойму и тогда буду смеяться еще громче, но будет место и грусти – еще один секрет раскрыт…». И что самое удивительное, если кто-то придет к тебе с вопросом что бы такое почитать, ты будешь выбирать не только из второй категории авторов, поскольку каждый должен сам схватиться с автором, понять свои с ним отношения, соотношение сил.
Ты говоришь, что сможешь до всего дойти своим умом, но о чем ты будешь думать, в каком направлении развиваться? Тебе подскажут друзья, окружающие, пространство, в котором ты находишься, ведь так? Вот тут-то и загвоздка. Явно для тебя или нет, но ты будешь ловить направление окружающих, которые читают, смотрят фильмы и мультфильмы, ходят на выставки картин и фотографий, ходят в театры. Ты будешь получать все то, что они потребляют, но только профильтрованное ими, ты воспримешь то, что они увидели, но не то, что мог бы увидеть сам. Так-то.

00:10 

недоделыш...

Знаете, я чувствую себя картиной, скульптурой – в общем творением мастера. Не обязательно красивой, об этом судить только создателю, но обладающей духом, хрупкой или сильной, с несгибаемой волей – по желанию, по ситуации, в любом случае живой. Так вот, продукт-то рук своих он состряпал, но чего-то забыл, чего-то очень важного, какого-то штриха, который был бы последней точкой, довел бы работу до конца. Скорее всего, так и было задумало, мол, дальше сама, не маленькая, самостоятельная уже, живая, воля есть – ищи, найдешь – твое, не найдешь – ходи так… пока по-видимому не нашла или несколько раз находила, но теряла каждый раз, в общем тянет это немножко, как порез от бумаги, ноет и чешется, а как исправить положение пока не имею ни малейшего понятия.

19:03 

Марионетки vs Кукловоды

Клиффард Саймак «В безумии», «Туда и обратно». Смотрели ли вы «темнее черного»? несомненно не мне судить о его информативности и ценности как произведения, это дело вкуса каждого, мне нравится, но речь не об этом. Помните первую историю этого серийного аниме? Рассказ там идет не от лица главного героя, но это тоже не важно, что нас действительно интересует в данном случае – так это тот персонаж, с которым мы сталкиваемся в первые минуты аниме. Да-да, та женщина. Мы переживаем с главной, как нам кажется героиней, пребываем в недоумении : во что же она вляпалась, да так, что сама не понимает как и что от нее нужно преследователям и только потом мы узнаем, что ее уже давно нет, она кормит рыб на дне реки, а существует только ее копия, кукла, которая сохранила память женщины, которая испытывает чувства, которой страшно. Так вот, не знаю как дальше в романе, подтвердится ли моя догадка, но мне кажется, что главный герой, Аш сродни той женщине, он тоже кукла, собранная с другими целями, при других обстоятельствах, сам по себе другой, но он тоже кукла, которая после какого-то события, которое станет спусковым крючком, поступит так, как надо кукольнику, или, если чудо, явит себя как посчитает нужным, в любом случае это будет конец.

16:06 

атмосферный человек. не сказать чтобы он был очень уютным, это не то слово. уют обычно связывают с домом, семейным очагом. его же можно сравнить с теплом походного костра, с кружкой чая в походе. Вот ведь странно... как ни заваривай чай, пусть даже самый лучший, в домашних условиях, никогда он не получится таким же живительным и необыкновенно вкусным как в походных условиях.... и ведь кружка плохо отмытая, в кане кроме заварки попадаются еловые иголки и веточки, заварка самая обычная, а лучшим сортам чая не сравниться по вкусу с этим напитком...

23:38 

«Бог устал нас любить.
Бог устал нас любить.
Бог просто устал нас любить,
Бог просто устал.» - да, так иногда кажется, когда накатывает черное безнадежье, когда слишком устаешь, когда душа рвется на клочья, когда нет сил чувствовать, когда как в темноте под анастезией. Но ведь это только временно, ненадолго. Это проходит, быстро, быстрее жизни. Это не так. Бог любит нас всегда. Нельзя устать любить, ведь дает нам силы. Просто мы слабы, потому и кажется порой, что плохо все.

23:44 

Почему-то я ощущаю себя странником, по жизни. Где-то останавливаюсь на постой, на ночлег, где-то обживаюсь, завожу знакомства, даже думаю что на этот раз путь окончен, что я нашла место для своего «дома», но каждый раз раньше или позже я вспоминаю о дороге и понимаю что нет никого и ничего что могло бы меня удержать, есть сожаление, но нет невозможности уйти и я опять в пути

22:10 

О^2 (обидно, ошибка)

Я не знала зачем туда изначально туда пришла. Я до сих пор не знаю. Тогда, на первом собрании, когда все еще было чужим, нам озвучили три причины, по которым девушки приходят в историческое фехтование. Оль, ты помнишь как мы тогда возмущались, ведь ни одна из причин не подходила нам. Больше всего тогда покоробило это его высказывание про поиск пары, помнишь как мы возмущались? Оглядываясь назад, я могу с уверенность сказать, как все было. Не было тусни. Общение с одноклубниками не было самоцелью. Было спокойствие и собранность, удовлетворенность от выполнения упражнений, ощущение преобразования собственного тела. Нельзя сказать точно, когда все это закончилось. Не могу даже сказать, произошло ли это резко или постепенно. Просто в какой-то момент пришла лень, желание пообщаться, исчезло желание достичь цели. Да, сейчас можно говорить о цели, ведь она была - стать оружием. Научиться тому холодному спокойствию, языку оружия, подготовить себя для этого, как физически, так и психологически. А потом где-то закрялась ошибка и все пошло не так. Больше нет тренировок для себя, для мастерства, для удовлетворения. То что происходит сейчас можно охарактеризовать емким "трындеть". Именно так. Потом добавилось еще одно осложнение, которое подтвердило твое заявление, что девушки приходят в фехтование по трем причинам. Теперь меня отвлекаешь еще и ты. Я не вижу больше в этом смысла. Зачем ходить на занятия, если потеряна изначальная цель?

15:07 

Сон

Так странно, сегодня сон занял намного больше времени, чем обычно, а голова при этом не болит. Такое ощущение, что мне просто не давали проснуться пока я не увижу всего, что должна. Такого странного, правдивого и успокаивающего сна уже давно не было. Так много всего надо в связи с этим рассказать... Возможно не надо этого делать здесь, но в себе это просто невозможно держать. можно еще долго ходить вокруг да около, но лучше, пожалуй, все-таки начать...
Итак, что есть: отношеня с острыми ощущениями, которые выматывают как морально, так и физически, отдаление некоторых очень важных людей, потерянность.
Что мне показали: Везде снег, с самого начала, как будто середина очень снежно зимы, но не холодно. Перемирие с ним, по его инициативе и только легкое облегчение от этого, без большой радости. А потом- беременность. Так странно, во сне какбудто паралельно пошли две сюжетные линии, постепенно сошедшие в одну - я-ребенок, как есть, с мамой и сестрой и я-мать. Так у меня родились две дочки близняшки (Ярослава и Мстислава)и сын (Станислав), причем сын каким-то образом младше на год-два... Как же было страшно... не рожать, а именно за них страшно, а вдруг чего не так пойдет... Но все обошлось, они все такие чудесные получились. Но изначально был только страх сделать чего не так и отчужденность. А потом одни девочка заболела. Температура, да еще в таком возрасте, я ее на руки взяла и поняла - это мое, часть меня, их невозможно не любить. Это осознание принесло такое умиротворение, как будто последняя детальпазла встала на свои места. А потом им уже по 4 года, они сказали, что им 4, а на вид - чуть больше 5ти... мы с ними гуляем, они бегают вокруг, снежный солнечный деньи я счастлива с ними. При этом паралельно мы с мамой и сестрой гуляем, проводим вечера дома, встречаем одного очень теплого человека,которому все мы очень рады, и тоже очень хорошо и спокойно. А потом все как-то перемашалось, они вроде все со мной, но где-то в отдалении, а я с когда-то близким, важным для меня юношей (звучит-то как... глуповато...) разговариваю, рассказываю все что со мной происходило и он просто принимает меня такой как есть. И не понятно - вместе мы с ним или нет, но вернуться к тому сейчас - значит отказаться от зарождающихся отношений. Вот, а дальше - за ним, смотреть чем он живет, занятия танцами, в которых я отказалась участвовать и какое-то собрание, во время которого я должна выбрать одного, по жребию. Я мухлюю и выбираю его, все расходятся, он знает что я смухлевала, но молчит, спасая от излишнего внимания остальных и просто уходит, я кидаюсь за ним, по коридору, бросаюсь на шею, но понимаю - пока только дружба.

Дневник Капли_солнца

главная