• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:32 

В Безумии

Мама, мама, я наверно серьезно больна
Мама, мама, в моем сердце осень
Она рвется наружу, свободы просит
Она рвется, спокойствие в прошлом
Она требует жизни, движенья
Безрассудства, жертв приношенья, всего сущего уничтоженья
Упокоенья
Она - сумасшедствие, бешенство,
Бешенство с радостью, грустью, на кураже
Мама, мама, мне нету спокойствия, места
Нет мне ответов на все вопросы
Бешенство, грусть, безрассудство, тоска,
На кураже...
Ритма, софитов, признанья, пляски на гробе (гробу, к черту)
Все рушится, ее (моими?) руками
Как вода убегает,
Нам не догнать
Скорей бы зима - передышка, спасенье
Не выход, но все же решенье
Проблемы на время
Пауза
Для всех ненормальных - счастье (тоска?)
Притупление ощущений, возможность подумать
Чтоб в следущий раз
Вновь станцевать с осенью
Тот дикий, животный танец сотворенья и хаоса

23:48 

Процесс VS Результат

Может мне только кажется, но с возрастом люди все меньше наслаждаются процессом и излишне концентрируются на результате.
Как в отм анекдоте: " -Что делали? -В куклы играли. - И кто выиграл?". Мы разучились играть в куклы, нам нужет видимый результат. Несомненно, есть ситуации, их множество, когда ценна именно цель, в нашей-то взрослой жизни. Но жизнь-то не федеральная целевая программа. Бежим, рвемся, работаем на износ и... ничего вокруг не замечаем. Ау! вы же были детьми, вы умели мечтать, жизнь была чудом, неизведанный мир был неохватно огромен. Вы могли проснуться и полчаса-час лежать в постели и просто смотреть по сторонам или с закрытыми глазами и не было скучно. С собой не было скучно. Не нужно было чего-то чтобы расслабиться, ни книг, ни телевизора, ничего, одного воображения хватало на неограниченное время, а уж если к воображению добавлялись игрушки... А сейчас? когда вы в последний раз просыпаясь не думали о том, что предстоит сделать, списком по приоритету? Было видно что происходит со всеми вокруг, на это хватало и желания и внимания. Нас оторвали от кукол, дали образование, воспитали, научили ставить цели и достигать их, но никто не подумал что время от времени надо бы выпадать из всего этого и просто играть в куклы. А жаль

23:31 

Любимое

У вас есть мечта? Не крупная, недосягаемая, всю жизнь актуальная, а вполне достижимая, среднесрочная? У меня есть - найти в этой жизни как можно дел, которые мне нравятся. Я их коллекционирую, такие дела, с самого детства отбираю в свою сокровищницу-нескучайку. Например - люблю мыть посуду, звук воды успокаивает, примиряет со всеми, с собой, а посуда и процесс приведения ее в порядок придает действиям значимость, что согласитесь немаловажно. Люблю ходить по магазинам, не за шмотом и не за продуктами, а за предметами домашнего обихода. Каждый раз представляю что обязательно будет в моем доме и где. Люблю сдавать экзамены, зачеты, проверять свою стрессоустойчивость, изворотливость и, порой, знания. Подобного рода мероприятия требуют большого напряжения, как умственного, так и физического, а удачный исход приносит уверенность в собственных силах, удовлетворение собой и миром. Вот немногие такие занятия. Сейчас же у меня появилась навязчивая идейка добавить в свой список новое занятие - изготовление кукол. Пока еще зреет это решение, но к начале следующей недели оно будет принято и, я точно знаю, жалеть о нем не придется.

23:33 

Человек

Рождение
Боль
Узнавание
Научение
Конфликтность
Взросление
Восторженность
Образование
Усталость
Надежда
Счастье
Умиротворенность
Боль
Рождение
Узнавание
Понимание
Конфликтность
Мир
Усталость
Спокойствие

13:26 

Мелочи жизни

Сегодня какой-то странный день... Начало у него было так просто закачаешься. Больше всего понравились две мелочи. Незначительные события, но,блин, как же забавно порой жить в этом мире))
Вот иду себе, никого не трогаю, просто как обычно быстро передвигаюсь и рытаюсь найти по пути что-нибудь занимательно. Прохожу мимо голубя, обычного, серого, городского. И тут прошибает пот. "Зомби все-таки существуют" - прошивает сия нездоровая мысль все мое существо. Голубь-то без головы сидит и с лапки на лапку переступает... Как я поняла что без головы - да очень просто, на месте головы у него белый пух, как подшерсток у собак и глаз нет... Присмотревшись поняла, что у него на башке белое пятно и всой фейс данное создание по холодку максимально втянул в перья на груди... В общем кащенко меня ждет-не дождется))
Иду дальше, пребываю в каком-то странном, можно сказать трансовом состоянии. И тут слышу (правда-правда!) свист быстро приближающегося откуда-то сверху предмета. Отреагировать не успеваю и в сантиметре от меня пролетает яблоко, которому именно в этот момент ну совсем наскучило висеть на дереве. С испугу в голове только одно слово в голове пронеслось (что странно - печатное) - Эврика! Чуть даже его не озвучила, но, поскольку меня как Ньютона никакой мыслью не осенило, пришлось приложить неимоверные усилия и сдержать сей порыв.
Вот так, уж не знаю почему, но и то, и другое показалось мне добрым знаком. Хех, а всего-то, чуть по голове не схлопотала и примерещилось что-то...

18:13 

Чей-то голос чудится мне. Он шепчет со спины, зовет. Он красив, притягателен. Но я всего лишь я — пока, я здесь и сейчас.

@музыка: Joshua Radin - What If You

@настроение: дрема

15:19 

Осень

Счастье не должно быть сплошной патокой, оно не должно быть застойным и приторным. Никакого гнилостного душка отсутствия развития в нем быть не должно. Не для меня. Всегда нужна работа над собой, приложение усилий, что уже говорит о наличие гекоторого рода неудобств. Счастье всегда должно быть с легкой горчинкой и чувством приближения ( именно приближения, а не равенства) к собственному идеалу. Должна быть надрывная нотка, если хотите - риск, вероятность неудачи и шалая надежда. Ну и, конечно же, неиссякаемое любопытство, интерес, поиск.

21:58 

Ситуация проста до безумия - мама решила, что стопудово нашла человека, с которым мне в ближайшее время было бы очень комфортно и теперь ничего не сможет ее в этом разубелить... А все очень просто- она никогда не видела что со мной творится, когда на улице удается случайно встретить знакомое лицо... Вот мы с ней наткнулись на того самого, комфортного и немного поболтали, всего-то. Теперь идет осада с ее стороны, несмотря на то, что молодой человек занят... Ну не объяснять же ей, что я свечусь всегда при таких встречах, потому что их вероятность мала, а значит они как маленькое чудо. Потому что встретить "своих" в огромном городе - это счастье. Может за одно это многочисленные друзья-знакомые и не плюнули до сих пор на подчас бессченые попытки достучаться, ведь каждому приятно видеть радость себе, своему существованию здесь и сейчас...

18:09 

Гни свою линию

Все свои недолгие двадцать лет... Вру конечно, меньше, но незначительно... Лучше так - всю свою недолгую более-менее сознательную жизнь я ощущала противостояние. Казалось что в этом мире я одна против огромного мира и его порядков, против чего-то и кого-то. Что меня куда-то тащат против воли. Казалось что я бьюсь за эту самую "волю". "Мир" же приобретал различные обличия карателей-сдерживающих факторов, начиная с расписания телевидения и заканчивая преподавателями-воспитателями. И только сейчас стало понятно, что все былосовершенно не так. Что в подобном состоянии можно пробыть всю свою жищнь, измотаться, но так и не понять, что все время сражался не то что с ветрянными мельницами, а с самим собой. то все это время препятствием на путях своей жизни был ты же...

01:15 

Почему так плохо? Потому что комнатная температура выше температуры тела.

Я конечно извиняюсь, но какие бараны порой меня окружают.
Почему так сложно понять, что в жару горячий душ спасает лучше ледяного?
Это же элементарно, лаже физику знать не надо.
Не верите - проверьте, сравните результаты.

22:35 

Творчество

Это просто шикарно...
Натолкнулась на фотографию и решила посмотреть остальные работы автора.
Ожидания не обманули, это просто шедеврально...

Продолжение тутчитать дальше

20:37 

Лебедев

Открыла для себя студию лебедева. Сначала. Это просто супер, взрыв.
Хочу:




После чего открыла для себя самого Артема Лебедева и его ЖЖ. Вот странно, сначала узнала работу, потом автора...
Ушла изучать ЖЖ.

21:14 

Момент

Вот он, результат разгона облаков - утром рев авиации, а вечером - серое небо, застывшее ожидание и гром. Уютно. Низкое небо, шумные деревья, все как надо.

15:07 

Сон

Так странно, сегодня сон занял намного больше времени, чем обычно, а голова при этом не болит. Такое ощущение, что мне просто не давали проснуться пока я не увижу всего, что должна. Такого странного, правдивого и успокаивающего сна уже давно не было. Так много всего надо в связи с этим рассказать... Возможно не надо этого делать здесь, но в себе это просто невозможно держать. можно еще долго ходить вокруг да около, но лучше, пожалуй, все-таки начать...
Итак, что есть: отношеня с острыми ощущениями, которые выматывают как морально, так и физически, отдаление некоторых очень важных людей, потерянность.
Что мне показали: Везде снег, с самого начала, как будто середина очень снежно зимы, но не холодно. Перемирие с ним, по его инициативе и только легкое облегчение от этого, без большой радости. А потом- беременность. Так странно, во сне какбудто паралельно пошли две сюжетные линии, постепенно сошедшие в одну - я-ребенок, как есть, с мамой и сестрой и я-мать. Так у меня родились две дочки близняшки (Ярослава и Мстислава)и сын (Станислав), причем сын каким-то образом младше на год-два... Как же было страшно... не рожать, а именно за них страшно, а вдруг чего не так пойдет... Но все обошлось, они все такие чудесные получились. Но изначально был только страх сделать чего не так и отчужденность. А потом одни девочка заболела. Температура, да еще в таком возрасте, я ее на руки взяла и поняла - это мое, часть меня, их невозможно не любить. Это осознание принесло такое умиротворение, как будто последняя детальпазла встала на свои места. А потом им уже по 4 года, они сказали, что им 4, а на вид - чуть больше 5ти... мы с ними гуляем, они бегают вокруг, снежный солнечный деньи я счастлива с ними. При этом паралельно мы с мамой и сестрой гуляем, проводим вечера дома, встречаем одного очень теплого человека,которому все мы очень рады, и тоже очень хорошо и спокойно. А потом все как-то перемашалось, они вроде все со мной, но где-то в отдалении, а я с когда-то близким, важным для меня юношей (звучит-то как... глуповато...) разговариваю, рассказываю все что со мной происходило и он просто принимает меня такой как есть. И не понятно - вместе мы с ним или нет, но вернуться к тому сейчас - значит отказаться от зарождающихся отношений. Вот, а дальше - за ним, смотреть чем он живет, занятия танцами, в которых я отказалась участвовать и какое-то собрание, во время которого я должна выбрать одного, по жребию. Я мухлюю и выбираю его, все расходятся, он знает что я смухлевала, но молчит, спасая от излишнего внимания остальных и просто уходит, я кидаюсь за ним, по коридору, бросаюсь на шею, но понимаю - пока только дружба.

22:10 

О^2 (обидно, ошибка)

Я не знала зачем туда изначально туда пришла. Я до сих пор не знаю. Тогда, на первом собрании, когда все еще было чужим, нам озвучили три причины, по которым девушки приходят в историческое фехтование. Оль, ты помнишь как мы тогда возмущались, ведь ни одна из причин не подходила нам. Больше всего тогда покоробило это его высказывание про поиск пары, помнишь как мы возмущались? Оглядываясь назад, я могу с уверенность сказать, как все было. Не было тусни. Общение с одноклубниками не было самоцелью. Было спокойствие и собранность, удовлетворенность от выполнения упражнений, ощущение преобразования собственного тела. Нельзя сказать точно, когда все это закончилось. Не могу даже сказать, произошло ли это резко или постепенно. Просто в какой-то момент пришла лень, желание пообщаться, исчезло желание достичь цели. Да, сейчас можно говорить о цели, ведь она была - стать оружием. Научиться тому холодному спокойствию, языку оружия, подготовить себя для этого, как физически, так и психологически. А потом где-то закрялась ошибка и все пошло не так. Больше нет тренировок для себя, для мастерства, для удовлетворения. То что происходит сейчас можно охарактеризовать емким "трындеть". Именно так. Потом добавилось еще одно осложнение, которое подтвердило твое заявление, что девушки приходят в фехтование по трем причинам. Теперь меня отвлекаешь еще и ты. Я не вижу больше в этом смысла. Зачем ходить на занятия, если потеряна изначальная цель?

23:44 

Почему-то я ощущаю себя странником, по жизни. Где-то останавливаюсь на постой, на ночлег, где-то обживаюсь, завожу знакомства, даже думаю что на этот раз путь окончен, что я нашла место для своего «дома», но каждый раз раньше или позже я вспоминаю о дороге и понимаю что нет никого и ничего что могло бы меня удержать, есть сожаление, но нет невозможности уйти и я опять в пути

23:38 

«Бог устал нас любить.
Бог устал нас любить.
Бог просто устал нас любить,
Бог просто устал.» - да, так иногда кажется, когда накатывает черное безнадежье, когда слишком устаешь, когда душа рвется на клочья, когда нет сил чувствовать, когда как в темноте под анастезией. Но ведь это только временно, ненадолго. Это проходит, быстро, быстрее жизни. Это не так. Бог любит нас всегда. Нельзя устать любить, ведь дает нам силы. Просто мы слабы, потому и кажется порой, что плохо все.

16:06 

атмосферный человек. не сказать чтобы он был очень уютным, это не то слово. уют обычно связывают с домом, семейным очагом. его же можно сравнить с теплом походного костра, с кружкой чая в походе. Вот ведь странно... как ни заваривай чай, пусть даже самый лучший, в домашних условиях, никогда он не получится таким же живительным и необыкновенно вкусным как в походных условиях.... и ведь кружка плохо отмытая, в кане кроме заварки попадаются еловые иголки и веточки, заварка самая обычная, а лучшим сортам чая не сравниться по вкусу с этим напитком...

19:03 

Марионетки vs Кукловоды

Клиффард Саймак «В безумии», «Туда и обратно». Смотрели ли вы «темнее черного»? несомненно не мне судить о его информативности и ценности как произведения, это дело вкуса каждого, мне нравится, но речь не об этом. Помните первую историю этого серийного аниме? Рассказ там идет не от лица главного героя, но это тоже не важно, что нас действительно интересует в данном случае – так это тот персонаж, с которым мы сталкиваемся в первые минуты аниме. Да-да, та женщина. Мы переживаем с главной, как нам кажется героиней, пребываем в недоумении : во что же она вляпалась, да так, что сама не понимает как и что от нее нужно преследователям и только потом мы узнаем, что ее уже давно нет, она кормит рыб на дне реки, а существует только ее копия, кукла, которая сохранила память женщины, которая испытывает чувства, которой страшно. Так вот, не знаю как дальше в романе, подтвердится ли моя догадка, но мне кажется, что главный герой, Аш сродни той женщине, он тоже кукла, собранная с другими целями, при других обстоятельствах, сам по себе другой, но он тоже кукла, которая после какого-то события, которое станет спусковым крючком, поступит так, как надо кукольнику, или, если чудо, явит себя как посчитает нужным, в любом случае это будет конец.

00:10 

недоделыш...

Знаете, я чувствую себя картиной, скульптурой – в общем творением мастера. Не обязательно красивой, об этом судить только создателю, но обладающей духом, хрупкой или сильной, с несгибаемой волей – по желанию, по ситуации, в любом случае живой. Так вот, продукт-то рук своих он состряпал, но чего-то забыл, чего-то очень важного, какого-то штриха, который был бы последней точкой, довел бы работу до конца. Скорее всего, так и было задумало, мол, дальше сама, не маленькая, самостоятельная уже, живая, воля есть – ищи, найдешь – твое, не найдешь – ходи так… пока по-видимому не нашла или несколько раз находила, но теряла каждый раз, в общем тянет это немножко, как порез от бумаги, ноет и чешется, а как исправить положение пока не имею ни малейшего понятия.

Дневник Капли_солнца

главная